La ley de Murphy

La ley de Murphy dice simplemente así: «cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal»  Desde el principio de los tiempos el ser humano se ha dado cuenta de que el Universo puede ser perverso, simplemente porque sí. Algunos ejemplos de la Ley de Murphy son: 

La otra fila a la que yo estoy, se mueve más rápido. —  Siempre encontrarás lo que buscas en el último lugar que intentes. —  Un buen plan para ejecutar hoy es mejor que un plan perfecto para ejecutarse mañana. — Si existen varias posibilidades de que los planes salgan mal, aquel por el que se causará más daño, es el que sucederá. — Los hechos tienden a ir de mal en peor, no de mal en mejor o en menos mal. — Si todo parece que va bien, seguramente hay algo que no has revisado bien. — La filosofía de Murphy dice: sonrie… mañana será peor. —  Los males nunca vienen solos.– El daño sufrido por un objeto es directamente proporcional a su valor. — En la naturaleza, nada ocurre totalmente perfecto. Por lo tanto, si parece que es perfecto… algo malo está pasando.

Ley de Murphy aplicada a bebés / hijos:

Cuando quieras cargarlo, el querrá caminar. — Cuando necesites que camine, por estar cargando otras cosas, él querrá que lo cargues. — Cuando traigas la carreola, querrá caminar. — Mientras más díficil de remover sea la mancha, más caro o exclusivo o antiguo será el mueble o la pieza de ropa manchada por ésta. — La intensidad de la rabieta es directamente proporcional a la cantidad de gente mirando. — La (comida, juguete, pieza de ropa) favorita del niño nunca será la misma al día sigueinte.

Ley de la propiedad de los niños chicos: Si es mío, es mio. Si es tuyo, es mio. Si me gusta, es mío. Si te lo puedo quitar, es mío. Si estoy jugando con algo, TODAS las piezas y accesorios son míos. Si pienso que es mío, es mio. Si lo vi primero, es mío. Si lo asenté en el suelo o en la mesa, es mío. Si tú lo asentaste en el suelo o en la mesa, ahora es mío. Si se parece al que tengo en casa, es mío. Si está roto o no sirve, es tuyo.

Ley de Murphy aplicada a relaciones interpersonales:

Todos los buenos ya no están disponibles. — Si esa persona está disponible, algo tiene, ya que todos los buenos ya no están disponibles. — Inteligencia + Belleza + Disponibilidad = constante. La constante = CERO. — Los buenos partidos  mueren jóvenes. — Si parece muy bueno para ser verdad, seguramente así es. — Nada mejora con la edad. — Las cualidades de la mujer que más atraen al hombre, son precisamente las que más le molestan años después.

Para leer más leyes de Murphy, toneladas de ellas, en el enlace.

Un chiste de sábado por la tarde

Un hombre está sentado en la barra del bar, mirando su trago. Después de mirarlo fijamente durante media hora, sin tomar ni un sorbo, uno de los clientes asiduos del bar decide divertirse con él. Agarra la copa y se toma el trago de un golpe.

El hombre comienza a llorar.

«No es para tanto», le dice el cliente asiduo; «era una broma. Ahora te compro otro»

«No es tan secillo», llora el hombre. «Este día ha sido el peor de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde al trabajo. Mi jefe me despide y cuando salgo de la oficina, veo que me han robado mi automóvil. Me voy en taxi a la casa, y olvido mi maleta en el asiento con mi cartera y mi último dinero. Cuando llego a la casa, encuentro a mi mujer en la cama con el jardinero. Después de todo eso, vengo al bar, y cuando finalmente me decido a terminarlo todo, llegas tú, ¡y te tomas mi veneno!»

Chistes de domingo por la noche

Tres mujeres están perdidas en el desierto. Una peliroja, una morena y una rubia. Tienen hambre y sed. Llevan muchas horas perdidas. De repente, encuentran una lámpara maravillosa. La frotan y aparece un genio. El genio les ofrece concederles un deseo a cada una. La peliroja dice «Quiero volver a mi casa» ¡listo! el genio la manda a su casa. La morena dice «quiero ver a mi familia» ¡Listo! la morena regresa con su familia. La rubia dice «¡awww! me gustaría ver a mis amigas….»

Aquellas líneas paralelas tenían mucho en común. Lástima que nunca se encontraron.

Aparentemente, una persona en Nueva York es apuñalada cada 52 segundos. ¡pobrecito!

Un joven le dice a su padre: «papá, me quiero casar» «me parece muy bien, ¿con quien?» «con la vecina de enfrente» «no, no puedes. Ella es tu media hermana» «ok, pues entonces, con la vecina de al lado» «no, no puedes. Ella también es tu media hermana. Verás hijo, cuando tu eras pequeño, lo cierto es que yo no fui fiel a tu madre. El tiempo y la madurez me han hecho cambiar» El muchacho está molesto y su mamá le pregunta «¿porqué estás tan molesto?» El muchacho le dice: «me acabo de enterar de que no me puedo casar con la vecina de al lado ni con la vecina de enfrente porque son mis medias hermanas» «Ay no te preocupes, hijo» le dice su mamá; «puedes casarte con cualquiera de las dos… él tampoco es tu padre»

Chistes de domingo por la noche

Dijo Wiston Churchill a una señora cuyo nombre no tiene importancia.

«Señora. ¿Se acostaría Ud. conmigo por cinco millones de libras?» Responde la señora: «¡Dios mio, Sr. Churchill! Bueno… en fin… supongo que habría que discutir los términos…» «¿Se acostaría Ud, conmigo por cinco libras?» «Sr. Churchill, ¿¡¡Qué clase de mujer cree Ud. que soy yo?!» «Señora, eso ya lo hemos establecido. Solamente estamos acordando el precio»

NUEVO LIDER MUNDIAL

Es necesario elegir al nuevo líder mundial y solamente tomarán en cuenta tu voto. Hay tres candidatos.

CANDIDATO A: se le ha asociado con políticos corruptos. Frecuentemente consulta los servicios de un astrólogo. Toma diez martinis al día. Fuma sin parar y se le conocen por lo menos dos amantes.

CANDIDATO B: Ya ha sido despedido dos veces de puestos gubernamentales, utiliza opio para calmarse, duerme hasta las 12 del medio día, y todos los días se toma media botella de whisky.

CANDIDATO C: Es un héroe de guerra condecorado. No fuma y solamente bebe en ocasiones especiales. Es vegetariano y nunca ha sido infiel a su esposa.

Si elegiste al candidato «C», Adolf Hitler es nuestro nuevo líder mundial. El candidato «A» es Franklin Roosevelt  y el «B» es Winston Churchill.

Varios chistes buenísimos

Suena el teléfono y la niña pequeña contesta. «Hola hija, soy papá. Está tu mamá por ahí cerca?» «No, papi. Ella está arriba en su cuarto con el tío Juan»

Después de un breve silencio, el hombre dice: «Hija, tú no tienes un tío Juan»

«Claro que sí tengo, y él está arriba en el cuarto con mamá» Breve silencio en el teléfono. «MMMMM Ok. Esto es lo que vas a hacer. Deja el teléfono asentado, corre al cuarto donde está mamá y grita con todas tus fuerzas que acabas de ver el coche de papá entrando al garage»

«Ok, papi, ahora vuelvo» Unos minutos después, la niña regresa al teléfono. «Ya lo hice, papi» «¿Y qué hicieron, hija?» «Bueno, mami se puso muy asustada, saltó de la cama, no tenía ropa y comenzó a correr y gritar. Se tropezó con la pata de la cama, se golpeó la cabeza con su tocador y ahora está tirada en el suelo sin poder moverse»

«¡Dios mio! ¿Qué pasó con tu tío Juan!»

«Saltó de la cama, tampoco tenía ropa. ¡Parecía muy asustado! ¡Saltó por la ventana trasera y cayó en la piscina! Pero creo que él no sabía que sacaste todo el agua de la piscina la semana pasada … ¡se estrelló en el fondo y parece que está muerto!!!»

El teléfono se queda en silencio. Mucho silencio. Un buen rato. Entonces, el hombre dice: «¿Piscina? ¿Estoy hablando al 55372255?

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Al llegar el marido a la casa, la esposa le reclama que hace mucho tiempo que no la lleva de paseo. Le exige: ¡Llévame a un lugar caro! Entonces el marido se la llevó a la gasolinería.

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CUIDADO CON EL PERRO

Chistes de lunes por la noche

Dice mi mamá que ella aprendió a nadar cuando alguien la llevó a alta mar y la lanzaron fuera del bote. Yo le dije «mamá, no estaban enseñándote a nadar…»

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Las estadísticas en el país indican que de cada cuatro mexicanos, uno está completamente loco. Piensa en tus tres mejores amigos. Si ellos están bien y sanos, entonces eres tú.

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Steven Spielberg comentaba su nueva película de acción protagonizada por compositores de música clásica famosos. Bruce Willis, Sylvester Stallone y Arnold Schwarzenegger estaban con él. «¿Quién va a personificar a quien?» Preguntó Spielberg. «¿Tú, Bruce?» «Yo siempre sido un fanático de Chopin, yo seré Chopin» «Bien» dijo Spielberg. «¿Y tú, Silvester» «Mozart es mi personaje» dijo Sly. Finalmente, Steven Spielberg preguntó, «Arnold, ¿tú quién serás?» «I’ll be Bach» dijo Arnold.

Un hombre llamado Joe recibe de su empleo un boleto gratis para el Super Bowl. Cuando llega al estadio, se da cuenta de que su asiento está en la última fila en la esquina del estadio. Está más cerca del zepelling de la Goodyear que del partido. Como a la mitad del primer cuarto, Joe ve a través de sus binoculares un lugar vacío, justo en la yarda 50, en la línea décima de asientos. El asiento perfecto.

Decide arriesgarse, y baja por los asientos a través del estadio y evitando a los guardias de seguridad hasta llegar al asiento vacío. Joe se sienta y le pregunta al caballero sentado junto a su nuevo lugar: «disculpe, hay alguien sentado aquí?»

El hombre responde: «no»

Muy emocionado por estar en ese excelente asiento, Joe le pregunta al hombre: «¡¡¿Quién se le ocurre dejar vacío un asiento como éste para el Super Bowl?!!»

El hombre contesta: «es el asiento de mi esposa. Ella falleció y es la primera vez que vengo al Super Bowl sin ella»

Joe le dice: «Es muy triste, mis condolencias. Pero aún así, ¿no encontró nadie a quien invitar? ¿Un primo, un cuñado?»

«No» le dijo el hombre «todos están en el entierro»

Si te gusto lo que leíste, tal vez le guste a alguien más :)

Este es el chiste más gracioso del mundo, según la Wikipedia.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos, de repente, cae colapsado. No parece que respira y sus ojos están nublados. El otro cazador, rápidamente llama a emergencias. «¡¡¡¡Mi amigo ha muerto!!!! ¿Qué puedo hacer?» La operadora le dice: «Cálmese. Primero, tenemos que asegurarnos de que esté muerto» Hay un silencio, se escucha un disparo. De vuelta al teléfono, el cazador dice: «OK, ¿ahora qué?»

El periódico inglés «The Independent» también publicó su lista de los mejores chistes. Son intraducibles, son juegos de palabras. Aquí hay dos que pude comprender:

Un romano entra a un bar. Muestra dos dedos al cantinero, el índice y el medio. «Me da cinco cervezas, por favor»

Un policía detiene un vehículo, le dice al conductor: «Señor, tiene usted cinco pingüinos en la parte trasera de su vehículo» «Así es, oficial» «¡Llévelos al zoológico inmediatamente» «De acuerdo», contesta el conductor y se aleja. Al día siguiente, pasa el mismo vehículo por la misma calle con los mismos cinco pingüinos. El policía, de nuevo, lo detiene. «¿Qué pasó? ¡Le dije que los llevara al zoológico!» «¡Los llevé, señor policía! Pasamos una tarde divertidísima. ¡Ahorita nos vamos al cine!»

Encontré esta página hay varios, aquí va este:

Un muchacho marca al teléfono de emergencias. «¡Auxilio! Dos niñas está peleando por mi amor!» «¿Y cuál es la emergencia?» «¡La más fea está ganando!»

Un chiste de Ingenieros

Un doctor, un sacerdote y un ingeniero salen a jugar golf una soleada mañana. En el club, sucede que el grupo que va antes que ellos está tomando muchísimo tiempo. Son particularmente lentos.

El ingeniero se queja: «¿Qué pasa con estos tipos? ¡Hemos estado esperando por 15 minutos!

El Doctor dice: «No lo sé. ¡Son unos ineptos!»

El Sacerdote comenta: «Tranquilos. Aquí viene el encargado del club. Vamos a preguntarle qué pasa».

El encargado del club escucha sus quejas y les informa que es un grupo de bomberos ciegos. «El año pasado perdieron la vista apagando un incendio aquí en el Club. Por ese motivo, los dejamos jugar gratis siempre que quieran»

Un silencio, y los tres hablan casi al mismo tiempo:

Sacerdote: «Rezaré una oración por ellos»

Doctor: «Trataré de buscar una cura para su ceguera en mi laboratorio»

Ingeniero: «¡¿¿Porqué rayos no juegan de noche??!!»

 

La chica Embarazada

Un chiste para este domingo.

Una chica de 17 años le dice, llorosa, a su mamá: «mamá. Tengo malas noticias. Hace dos meses que no me viene el período» La mamá se da el susto de su vida y corre a la farmacia a comprar una prueba de embarazo. En efecto, la prueba sale positiva, la chica está indudablemente embarazada.

Llega el papá, y al enterarse de la noticia, grita, llora, se desespera. «¿Quién te hizo esto? ¡Quiero saber quién le hizo esto a mi hijita!!

La chica toma el teléfono, hace una llamada, y unos 20 minutos después un Ferrari se estaciona en la puerta. De el se baja un hombre en sus cuarentas, atractivo, vestido impecablemente, con gran porte y finos modales.

Se sientan todos en la sala, y el hombre dice lo siguiente: «Reconozco lo que hice. Debido a mi situación familiar, no me será posible casarme con su hija. Sin embargo, me hago reponsable. Para comenzar, pagaré los gastos y la manutención de su hija durante el resto de su vida. Acerca de la creatura, si es niña, le pondré a su nombre un departamento, una casa en la playa y una cuenta de banco de $2 millones de dólares. Si es varón, le otorgaré un par de mis fábricas y una cuenta de 4 millones de dólares. Solo tengo una duda… ¿qué hacemos si durante el embarazo, pierde al bebé?»

Hay un silencio por un minuto. El papá se inclina hacia el hombre, y le dice: «En ese caso, te la coges otra vez»

Woody Allen

Woody Allen es buena noticia y mala noticia a la vez.

Mala noticia porque no está bien lo que hizo de casarse y tener hijos con la hija adoptiva de su pareja. La vio convertirse de niña a mujer y lo que hizo no tiene nada de saludable, más bien es enfermo. Le fue infiel a su pareja con su propia hija y eso no puede considerarse bueno en ningún caso. Su hijo biológico, que tiene con la misma pareja mamá de la actual esposa, ha dicho: «es mi papá y es mi cuñado. en realidad no es nada, no lo soporto»

Al mismo tiempo que hizo esa cosa horrenda, admiro su trabajo porque es simpatiquísimo. ¡Se le ocurre cada cosa! Por ejemplo:

«No puedo escuchar mucho a Wagner. Me entra un deseo irresistible de conquistar Polonia» «No es que tengo miedo de morir, solamente no quiero estar ahí cuando ocurra» «Cualquiera puede vivir hasta los cien años si deja de hacer todas las cosas que valen la pena vivir hasta los cien años» «El mundo se divide en gente buena y gente mala. La gente buena duerme mejor… y la gente mala se divierte mucho mientras está despierto!» «para ustedes, soy ateo; para Dios, soy la leal oposición» «La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo, no me divierto para nada».»Nunca me haría socio de un club que me aceptara a mi como miembro»

¿Se puede? ¿Admirar a alguien que hizo algo moralmente reprobable, por otro aspecto o actividad o acción en su vida? mmmm buena pregunta.

Tres de los mejores chistes del mundo

De acuerdo al periódico «The Mirror». Para ver toda la lista, son 20 en total, click aquí. Algunos son intraducibles.

1. Una rubia cree que su esposo la engaña, así que va a una tienda y compra un arma. Al día siguiente llega a su casa y en efecto encuentra al marido en la cama con una bellísima peliroja. Toma la pistola y se apunta a ella misma. El marido salta de la cama, suplicando. La rubia, histérica, le dice al marido: «¡Cállate… luego sigues tú!»

2. Dos antenas de televisión contraen matrimonio. La ceremonia fue aburrida. Pero la recepción fue excelente.

3. Mi suegra cayó adentro del pozo de los deseos. Yo estaba asombrada. Jamás pensé que funcionaría.

 

La señal internacional del matrimonio

La nueva señal internacional del matrimonio, con la cual no puedo estar más de acuerdo. También llamada «flojito y cooperando».



Frase de la semana

Ay que risa me dio estoooo

again, sorry for the bard word