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Ojo con nuestros hijos: la baja autoestima se aprende (y se enseña).

La baja autoestima se aprende –esto es, la información inexacta que eres de alguna manera insuficiente,  no tienes importancia, tus sentimientos son equivocados, o no mereces respeto.  

Es posible que no te hayan dicho estas cosas directamente, sino que las deduces a partir del comportamiento y las actitudes de amigos y familiares. A menudo estas ideas se transmiten por generaciones. Cambiarlos no es fácil; ya que es complicado ver a los demás, y mucho menos a uno mismo, a través de una lente diferente de la que fabriqué durante  mi crecimiento.

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El neurólogo del siglo 19 Jean-Martin Charcot, el padre de la hipnosis, escribió que si hubiera un conflicto entre la voluntad y el inconsciente, el inconsciente siempre prevalecería. Esto explica lo que impulsa su comportamiento y por qué a menudo se puede dejar de llevar a cabo sus mejores intenciones y actuar sobre lo que sabes que es correcto.

La gente tiene muchos miedos y ansiedades. Por ejemplo, muchos piensan que cometer un error es inaceptable y vergonzoso. Se vuelven ansiosos por correr riesgos, intentar algo nuevo, o expresar su opinión, porque tienen miedo al fracaso o el ridículo. La mayoría no se dan cuenta de que inconscientemente creen que son difíciles de amar, desagradables, defectuosos. Incluso si son conscientes de estas falsas creencias, están convencidos de su verdad. Como resultado, sienten ansiedad por revelar quiénes son, y sienten la necesidad de complacer, controlar o impresionar a los demás con el fin de que los amen y no los rechacen.

La falsa creencia acerca de “ser indignos de…” o “incapaces de…”  socava la autoestima y la seguridad y tiene graves consecuencias en la vida. Falta la confianza en uno mismo, vive en la inseguridad, y continuamente duda de sí mismo. Muchas personas no se sienten dignos de estar en una posición de autoridad o de tener éxito, o incluso de conseguir o vivir la felicidad. Los que están convencidos de que son malos pueden terminar en relaciones con personas que son emocionalmente o físicamente abusivos, lo que refuerza y empeora su baja autoestima. En un nivel consciente, pueden estar indignados y piensan que se merecen algo mejor, pero aún así persisten en su conducta y tratar de conseguir a toda costa que el abusador los apruebe. Algunos se quedan porque creen que el abusador  los «ama» ellos, lo que les ayuda a superar su creencia de que son incapaces de ser amados o de que nadie más lo hará.

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Cuando el crecimiento se acompaña con el mensaje de que tú no debes sentirte de cierta manera,  lo crees. Algunos ejemplos son cuando se le dice a los niños que no se emocionen demasiado, que “se tranquilicen”, los castigan cuando se enojan o cuando se ignora su angustia o tristeza. Algunos padres dicen a sus hijos: “deja de llorar o te voy a dar un motivo para que llores de verdad” Como adulto, nos volvemos estrictos con nuestros propios sentimientos y los descalificamos. Incluso nos avergonzamos de ellos.  En algunos casos comienza el comportamiento “pasivo – agresivo”, los síntomas de depresión o incluso enfermedades sicosomáticas, todo como resultado del coraje reprimido por años.

Con una baja autoestima también puedes llegar a creer que no tienes derechos o que tus necesidades no importan, sobre todo las necesidades emocionales. Puedes poner las necesidades de los demás por delante de las tuyas propias, y no atreverte a decir «no» porque tienes miedo de criticar a otros o que te abandonen, lo que refuerza la creencia escondida en ser inadecuados e indignos de amor.

El cambio comienza con la conciencia. ¡Tú puedes ser consciente de tus creencias! ¿cómo? prestando atención a la forma en que hablas a ti mismo:

  • Anota todas las cosas negativas que te dices a tí mismo. Esa vocecita interior que te dice que no puedes o no debes o que eso es malo o incorrecto. Es la voz que controla tus estados de ánimo y tus acciones.
  • Tenga en cuenta la diferencia entre sus intenciones y acciones. Mi intención es tal, debe corresponder una acción igual o similar.
  • Escribe un diario sobre esta discrepancia y sus interacciones con los demás.
  • Analizar las creencias  o causas que motivan tu conducta.

Lo más importante es creer que se puede cambiar.

Tomado de: Low Self Esteem is Learned. Para leer el original, click aquí.

Saber hacer las cosas te da seguridad

Saber hacer lo que haces te da seguridad. Por ejemplo. Tienes un examen. Estudias bien. Llegas a la prueba con la seguridad de que sabes lo que tienes que saber. Contestas las preguntas con facilidad. Sacas buena calificación. Eso te motiva para repetir la misma conducta. La cereza del pastel, es que los demás te admiran, secreta o públicamente, por lo que has logrado.
Otro ejemplo. Un deporte. Al principio no sabes muy bien cómo hacerlo. Qué movimientos, qué tácticas. Perserveras en tu entrenamiento. Vas aprendiendo, vas haciéndolo mejor. El círculo virtuoso se repite una y otra vez. Logras triunfos. La gente te aplaude, ganas dinero.
El chiste de las carreras universitarias es aprender las herramientas, contar con los conocimientos, poder practicar lo suficiente para que tengas la seguridad en ti mismo y en lo que sabes necesaria y suficiente, en este caso ambos, para ser razonablemente exitoso en lo que haces. El conocimiento te da seguridad.
Viene el conflicto en mi vida. La labor más importante que tengo que hacer, realmente la razón por la que estoy en este mundo, no sé como se hace. Y ese desconocimiento me provoca inmensa seguridad y hasta un poco de rechazo.
Esto de lo que hablo, es la maternidad. Mis hijos están cerca en edad. No tengo un hijo mayor con el que puedo practicar y adquirir conocimiento, para aplicarlo con los más chicos. Mis dos hijos crecen juntos y viven las mismas experiencias al mismo tiempo. Mi desconocimiento del tema no termina nunca, porque las nuevas experiencias se van dando y yo, simplemente, no sé qué hacer.
Libros he leído, conferencias he escuchado, consejos me han dado y no me ha servido de mucho. La realidad se presenta de formas diferentes y novedosas.
La inseguridad con la que desarrollo mi labor maternal, me está acabando los nervios. Está bien, es el precio que me toca pagar para sacar adelante a mis hijos. No me quejo. De verdad que no, Le echo muchísimas ganas. Hago todo lo posible. Creo que está funcionando. Veo a mis hijos sanos, contentos, jugando y llendo a la escuela. Uno está un poquito pasado de peso, pero es solucionable, nada de vida o muerte.
Eso no quita que cada paso que doy, lo hago con una profunda inseguridad. Preguntándome veinte veces si estoy bien o si la estoy regando.
in god we trust
Ponerlo en manos de Dios, esa es la única respuesta. Ya que yo no tengo las respuestas. Dios dirá. Hasta los billetes lo dicen: "In God we Trust"

	

¿Lo hace por buena gente o por neurótica?

Tengo una inquietud en mi cabeza. En días pasados mantuve un conflicto con una persona. Me dijo algo que no me gustó y le dije algo que no le gustó. Rompimos relaciones a la manera moderna: bloquéandonos uno al otro en el whatssapp. Es un poco ridículo todo esto, así somos los humanos, dizque «maduros» y en realidad unos infantiles chiquitos.

Total que el caso es que esta persona hizo otro «chat group» en whatsapp invitando a mis primas, a mi otra hermana, y sin invitarme a mi.

Mi parte neurótica me dice «ella está jugando al poder, está queriendo demostrar que tiene poder sobre tí. ¡En efecto así es! puede decidir a quien invita y a quien no invita, y a ti te está dejando fuera» Esa fue mi parte neurótica hablándome.

Mi parte racional me dice: «Ella quiere invitarte pero teme al rechazo. Piensa, basándose en sus experiencias anteriores al enfrentarse a tu mal carácter, que si te invita, la vas a mandar por un tubo, y eso será desagradable -por decir lo menos- para ella»

Por otra parte, si yo intento mandarle un mensaje y pedirle que me integre al chat, igualmente me pongo en una posición en la que ella, podría hacer algo similar: mandarme por un tubo, y lastimarme con ello.

La realidad es que estoy pensando demasiado, y eso siempre siempre es un error. Si quiero decirle que me invite, adelante. Si reacciona negativamente, es su problema – no el mio. Si reacciona positivamente, puede haber un desenlace feliz a todo esto.

Concluyo con esta frase de Karen Horney: «El hecho es que las personas están demasiado inmersas en sus propias neurósis, como para ser capaces de amar, o siquiera para saber como son en su individualidad; sus actitudes contra sí mismo son determinadas por sus propias necesidades y respuestas de origen neurótico»

Qué tomamos en cuenta para una decisión

Las personas toman sus decisiones basadas en el contexto.

Por ejemplo. A la hora de comprar un café, la mayoría elige el tamaño «mediano». Si les preguntas porqué, te van a decir que porque el grande tiene mucho y el chico tiene poco. El mediano es perfecto para mi.

Si quitamos el vaso grande, y ponemos uno más pequeño, de tal forma que el que antes era mediano quede como el más grande, y el que antes era más chico quede ahora como mediano. Les preguntas porqué eligen el «mediano», (formerly known como as the smallest) su respuesta será: Por que el grande tiene mucho, el chico tiene poco, el mediano es perfecto para mi.

No saben cuantos mililitros trae. Ni les importa. Se basan en experiencias pasadas, en lo que hacen los demás, en lo que su contexto les indica, y deciden por el mediano.

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En una gasolinera había tres precios de gasolina: la gente elegía el tipo de gasolina con el precio medio. Cuando pusieron una cuarta opción, más cara, la gente comenzó a elegir la que antes era más cara, que ahora se había convertido en la de precio mediano. Los vendedores de gasolina, basándose en economía del comportamiento, querían exactamente eso: que compren la «más cara ahora convertida en la de precio medio» Es que somos tan predecibles, los seres humanos.

Así que, el contexto juega un gran rol en la toma de decisiones.

40 consejos para que nuestros hijos sean adultos felices

  1. Enseñarles a respetar a los otros, mostrándoles como nos respetamos a nosotros mismos
  2. Tiene el mismo valor ser amable y bien educado que ser exitoso o sacar buenas calificaciones
  3. Leerles todas las noches y disfrutarlo
  4. Explicarles como las otras personas se sienten con sus acciones = empatía
  5. Enseñarles a ser amables consigo mismos, por ejemplo, diciendo cosas amables de ellos mismos
  6. Es más importante ser bueno que ganar la discusión
  7. Enseñarles la diferencia entre hacer el trabajo y hacerlo bien
  8. Dejarlos hacer lo que pueden hacer ellos solos
  9. Darles opciones a que se entretengan sin que cueste dinero
  10. Dejar que expresen sus opiniones y en caso de corrección que sea benévola
  11. Gritarles y hacer comentarios sarcásticos es tan malo como ser físicamente violenta con ellos
  12. Mientras hagan lo que se les pide, no importa que se quejen …
  13. Nunca hacerlos sentir como que no son bienvenidos o que molestan
  14. Motivar su curiosidad y apoyarlos en sus gustos, aunque sean diferentes de los nuestros
  15. Enseñarles el valor del dinero, a ahorrar y a invertir
  16. Interesarme en sus actividades y en lo que hacen y en lo que les gusta
  17. Ayudarlos a entender que pueden lograr lo que quieran, siempre y cuando estén dispuestos a pagar el precio
  18. Enseñarles a ser agradecidos
  19. Mi labor es enseñarles a ser buenos y amables seres humanos
  20. Está bien sentirse enojado o triste, pero no está bien descargarse en otros
  21. Mostrarles formas de tranquilizarse cuando se alteran… platicando con un amigo, darse un baño…
  22. Gritando parecemos locos y nuestros hijos entienden que no pueden confiar en nosotros en situaciones estresantes.
  23. Enseñarles a ser leales
  24. Aunque es importante que duerman sus horas completas, no pasa nada si de repente se quedan despiertos hasta tarde.
  25. Ponerles límites.
  26. Nunca nunca dejar pasar un día sin decirles que los queremos mucho
  27. Enseñarles la práctica de una religión y de tradiciones locales.
  28. Entender que nosotros somos sus ídolos así que no queda más que portarnos como quisiéramos que se porten ellos
  29. Enseñarles la diferencia entre querer y necesitar
  30. Escucharlos como nos gusta que nos escuchen. Es decir, realmente, poniendo atención
  31. Comer juntos si se puede por lo menos una vez al día
  32. Nunca permitir que le echen la culpa a otros de lo que ellos hacen
  33. Ayudarlos con sus tareas de buen modo
  34. Ayudarlos a explicar el motivo por el cual están molestos o tristes o enojados. Conocer sus propias emociones es muy importante para la vida.
  35. Asegurarnos de que realicen alguna actividad física o deporte
  36. La regla es: por cada vez que los corregimos, cuatro veces los motivamos o elogiamos
  37. Viajar con ellos aunque sea cerca aunque sea poco tiempo
  38. Enseñarles el lugar donde trabajamos y explicarles que hacemos
  39. Darles algo para que cuiden: una mascota, una planta
  40. No tratar de resolver en ellos nuestras propias carencias cuando niños

Y uno más:

41. Interesarnos más en ellos que en nuestros amigos o en nosotros mismos

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La gente dice

“La opinión ajena me tiene sin cuidado. Lo que los demás murmuren de mi no me ha hecho ni me hará variar jamás de conducta. Cuando he sabido que una persona me difamaba le he retirado el saludo de un modo automático. Con este sistema, que recomiendo, me he suprimido el trabajo de tratar con mucho imbécil”. Enrique Jardiel.

No entiendo, de verdad que no, el porqué hay personas a las cuales les importa lo que digan los demás. Hay hombres y mujeres que se meten a deudas larguísimas de miles de pesos mensuales para comprar una camioneta, y “quedar bien”. Peor aún, se endeudan para comprar bolsas o camisas de marca, de nuevo, con la intención de que los demás mejoren su opinión de ellos.

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A mi me ha pasado que hay personas que me hablan de su dinero, de lo que se compraron, de los viajes que hicieron. Curiosamente las personas que conozco que de verdad tienen cantidades enormes de bienes, posesiones, terrenos, dinero en dólares, euros y yenes, esas personas jamás han llegado a comentarme de las cosas que compraron. Es inversamente proporcional.

Conozco una persona riquísima que maneja un vehículo sencillo. No una carcacha. Es un coche sencillo. Conozco a otra persona que vive en una casa muy pequeña, rentada, pero que maneja un carrazo de lujo, que además está comprando a plazos carísimos. Es inversamente proporcional.

Conozco a una señora que su bolso “de marca” es de imitación, más como ella tiene mucho dinero y todo el mundo lo sabe, nadie creería que su bolso es chino. Y conozco a una empleada bancaria que se endeudo con su tarjeta de crédito departamental para comprar un bolso original, y la pobre nadie le cree que es “bueno”. Es inversamente proporcional.

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Por eso yo, como Enrique Jardiel. Lo que opinen los demás de mi, es problema de ellos, no mio. Gracias a Dios.

Somos agresivos

Somos agresivos cuando tratamos de forma impaciente al mecánico que no nos entregó el coche cuando prometió; o cuando nos desespera la señorita del Telcel mientras nos explica porqué nuestra cuenta del teléfono asciende a dos mil pesos y no queremos reconocer que es correcto lo que dice: consumimos cada uno de esos dos mil pesos en llamadas o mensajes o navegación por internet.

Somos agresivos cuando «educamos» a nuestros hijos, alzando la voz para que levanten su ropa del suelo o hagan su tarea o saquen mejores calificaciones o se apuren para llegar a tiempo. Hay niños que declaran que sus papás, uno o ambos, solamente se comunican con ellos a gritos. Señoras y Señores, aquí tenemos al delincuente de mañana.

Somos agresivos cuando abrimos los ojos al doble o triple del tamaño normal para expresar disgusto porque el otro no está de acuerdo con lo que decimos. Nosotros siempre estamos bien, ¿qué no saben?

Somos agresivos cuando le decimos sus verdades a nuestras amistades no con un afán de ayudar, sino con la intención de sacar todo la m… que tenemos adentro de nosotros y que urge que alguien más se la trague. Aunque no sea su culpa.

Somos agresivos cuando rebasamos con el coche a otro coche para encontrárnoslo en el semáforo rojo y esperar pacientemente junto a él a que cambie al verde.

Somos agresivos cuando nunca leemos lo que publican otros en el Facebook o en el Twitter. Solamente publicamos para que otros lean.

Somos agresivos cuando obligamos a los demás a hacer lo que nosotros queremos, mediante el chantaje emocional o las lágrimas o las simples amenazas.

Somos agresivos cuando nos quejamos de la escuela donde fuimos, los papás que tuvimos, el sistema político en el que vivimos, el precio de las cosas que compramos. Somos agresivos y damos mucha hueva, además.

Ser agresivo es un disfraz bajo el cual se esconde una persona tan insegura, temblorosa, como una gallinita a quien han agarrado del cuello para beneficiar. (Beneficiar: separar la cabeza del cuello) Tiene mucho miedo, le falta valor, y lo manifiesta siendo agresivo. ¡Pobres! Supongo que lo saludable es sentir mucha pena por nosotros los agresivos.

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Pagar Miseria

¿Qué es pagar miseria? Pagar miseria es cuando haces algo que tu conciencia te dice que no está bien y sin embargo lo haces por las razones equivocadas. Después de hacerlo, te puedes llegar a sentir bien unos momentos, tal vez unas horas, y después, ¡zaz! A pagar miseria.

Me explico. Voy a comentar brevemente de dos realidades:

Es una realidad que nadie nos quiere hacer daño. Nadie, ni una sola persona en este mundo quiere jorobarnos, fastidiarnos, nos odia, le caemos mal, ni nada de eso. La gente está demasiado clavada en sus propios asuntos para estarse fijando en nosotros, esa es la verdad.

Otra realidad es que los demás hacen el efecto espejo con nosotros. ¿Quieres saber cómo eres realmente? Fíjate en la persona que mas mal te cae. Ese que no soportas, no tragas, te choca, te revienta. Exacto. Así eres tú. Igualito. Realmente, lo que te cae mal del otro no es el otro, eres tú reflejado en el otro.

Estas dos aseveraciones son así, son innegables y aunque no nos guste, eso no va a cambiar las cosas.

Sucede que uno, dejándose llevar por su inmadurez, hace cosas, acciones, palabras en contra de aquel o aquella que o me odia –según yo- o le caigo mal –otra vez, según yo- Puede que esas acciones tengan éxito, es decir, puede que logre fastidiar ala persona en cuestión.

Acto seguido, me siento embriagada con la ola de poder, el  sabor del triunfo, la falsa seguridad en mism@. Todo para qué. Para qué algunas horas o con suerte algunos días después, comience la pagadera de miseria.

Todos somos buenas personas, esto también es una realidad. Somos buenas personas que cometemos actos malos.

Hace poco pagué muchísima miseria. Comencé a crearme historias en la cabeza acerca de determinada persona que me había hecho esto y me había hecho lo otro. Todo eso estaba solamente en mi mente, no en la realidad. Me fabriqué historias y me las creí toditas. Estaba yo verdaderamente ofendida por lo que el otro “me había hecho”. Tanto así, que hice algo en su contra, algo para perjudicarl@.

Inmediatamente después de haberlo hecho sentí el oleaje de poder. The Power Trip. “Ahí está”, pensaba mi mente enferma; “yo tengo la razón; hice muy bien en hacer lo que hice. Es más, ¡debí haberlo hecho mucho tiempo antes! En realidad soy muy paciente y buena. ¡No debería de aguantar tanto!”

El Power Trip decae unas cuantas horas o con mucha suerte unos días después, y comienza la pagadera de miseria, también conocida como cruda seca.  Hice algo que no está bien, hice caso de mi mente loca y de mis historias auto inventadas, y a consecuencia una persona va a sufrir por ello. Sé muy bien que hice mal.

Para evitar que esto vuelva a suceder, hay varias estrategias, desde ignorar a nuestra imaginación desbocada, hasta rezar aquella oración atribuida a San Francisco, “Señor, Hazme un Instrumento de tu Paz”. Y siempre recordar que nadie quiere hacernos daño, y que ese quien me cae mal, en realidad me está representando a mi misma.

He dicho.

¿Alguien te cae mal? Reza por él

Encontré en Catholic Net esta oración para pedir por aquellas personas que nos hacen daño.

Padre de bondad, Padre de amor, te bendigo, te alabo y te doy gracias porque por amor nos diste a Jesús.

Gracias Padre porque a la luz de tu Espíritu
comprendemos que él es la luz, la verdad y el buen pastor, que ha venido para que tengamos vida y la tengamos en abundancia.

Hoy, Padre, quiero presentarte a este hijo(a). Tú lo(a) conoces por su nombre. Te lo(a) presento, Señor, para que Tú pongas tus ojos de Padre amoroso en su vida.

Tú conoces su corazón y conoces las heridas de su historia.

Tú conoces todo lo que él ha querido hacer y no ha hecho.
Conoces también lo que hizo o le hicieron lastimándolo.
Tú conoces sus limitaciones, errores y su pecado.

Conoces los traumas y complejos de su vida.
Hoy, Padre, te pedimos que por el amor que

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le tienes a tu Hijo, Jesucristo,derrames tu Santo Espíritu sobre este hermano(a) para que el calor de tu amor sanador, penetre en lo más íntimo de su corazón.

Tú que sanas los corazones destrozados y vendas las heridas, sana a este hermano, Padre.

Entra en ese corazón, Señor Jesús, como entraste en aquella casa donde estaban tus discípulos llenos de miedo. Tú te apareciste en medio de ellos y les dijiste: «paz a vosotros». Entra en este corazón y dale tu paz. Llénalo de amor.

Sabemos que el amor echa fuera el temor.
Pasa por su vida y sana su corazón.
Sabemos, Señor, que Tú lo haces siempre que te lo pedimos, y te lo estamos pidiendo con María, nuestra madre, la que estaba en las bodas de Caná cuando no había vino y Tú respondiste a su deseo, transformando el agua en vino.

Cambia su corazón y dale un corazón generoso, un corazón afable, un corazón bondadoso, dale un corazón nuevo.

Haz brotar, Señor, en este hermano(a) los frutos de tu presencia. Dale el fruto de tu Espíritu que es el amor, la paz y la alegría. Haz que venga sobre él el Espíritu de las bienaventuranzas, para que él pueda saborear y buscar a Dios cada día viviendo sin complejos ni traumas junto a su esposo(a), junto a su familia, junto a sus hermanos.

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Te doy gracias, Padre, por lo que estás haciendo hoy en su vida.
Te damos gracias de todo corazón porque Tú nos sanas, porque tu nos liberas, porque Tú rompes las cadenas y nos das la libertad.

Gracias, Señor, porque somos templos de tu Espíritu y ese templo no se puede destruir porque es la Casa de Dios. Te damos gracias, Señor, por la fe. Gracias por el amor que has puesto en nuestros corazones.

¡Qué grande eres Señor!

Bendito y alabado seas, Señor

El amor durante nuestras vidas

A lo largo de nuestras vidas sentimos diferentes tipos de amor:

Niñez. Amamos a nuestros papás, maestros, y los que están ahí para proveernos de seguridad, alimento, diversión, juguetes. El amor es una especie de moneda de agradecimiento por las cosas y los afectos que nos dan. No es desinteresado. Al contrario, solamente busca obtener algo a cambio.

Adolescencia. Comenzamos a ver a los que son de nuestra edad. Damos amor y queremos amor a cambio. Nos llaman la atención algunos chamacos de la misma edad que nosotros porque al verlos nos parecen perfectos, cuando hablan nos parecen perfectos, cuando se sientan en su mesabanco y escriben su tarea perfecta nos parecen perfectos. Queremos que nos quieran. Queremos que nos abracen. Sentimos desesperación porque no lo obtenemos inmediatamente. ¿Porqué no me ama, si yo lo amo? ¿Porqué prefiere estar con esa otra niña? ¿Ella es más bonita que yo, más simpática? (todavía no entra la pregunta ¿tiene más dinero?) ¿Qué hacer, Dios mio, qué hacer?

Juventud. Comienzo a ver el amor como lo que verdaderamente es: un camino para formar una familia. Cuando comienzo a pensar en la familia es cuando realmente busco y encuentro algo real. No solamente emociones, sino solidez y realidad.

Amor a los hijos. Aquí aprendo a amar sin esperar nada a cambio por primera vez en mi vida. Entiendo lo que es amar porque eres, no porque me puedes dar algo en devolución. Comprendo que amar es algo continuo, no se detiene ni por un segundo, y el resultado vale verdaderamente mucho la pena. Guardadas las debidas proporciones, aquí incluyo el amor a los animales.

True love is like ghosts, which everybody talks about and few have seen. François de La Rochefoucauld

Amor a las personas que no te tocan de nada. Paralelamente a todos esos amores, a la familia, a la pareja y a los hijos, hay amores que quienes lo reciben, ese amor, no nos tocan de nada, a veces ni los conocemos. Por ejemplo, algún artista, algún equipo deportivo, alguna persona que admiro. Es amor muy emocional y muy recomendable, porque aunque sí esperamos mucho de quien amamos, finalmente sabemos que no pasa nada si el equipo pierde o si el artista se casa con otra: No pasa nada.

Amor a lo que hacemos. Este amor es práctico. Se trata de cultivar acciones que tengan una respuesta positiva hacia nosotros, aumentando nuestra autoestima, generando éxito personal. Aumenta el amor cuando hacemos mejor nuestro trabajo.

Amor al país, a la naturaleza. Pues es donde hemos nacido, crecido y donde están nuestras familias de origen y nucleares. Los amamos de forma interesada porque queremos obtener algo a cambio, sin embargo se siente feo y doloroso cuando vemos otros seres humanos de nuestro mismo país o de nuestro mismo mundo sufriendo.

A coward is incapable of exhibiting love; it is the prerogative of the brave. Mahatma Gandhi

Amor a Dios. El amor a Dios es una mezcla de todos los amores, porque en determinados momentos puede ser completamente interesado; puede ser amor arrepentido por haberlo lastimado con nuestro comportamiento. Es a veces intenso, a veces relajado. A veces desconfiado, a veces reclamando. Es ciertamente el amor que siempre recibimos, de forma paciente, eterna y sin medida.

Love is the beauty of the soul. Saint Augustine

Algunas Frases Buenísimas

Que vale la pena recordar:

«Si el mundo fuera solamente seductor, eso sería fácil. Si fuera solo acerca de trabajo y retos, tampoco habría problema. Pero me levanto en un mundo en el que tengo que decidir o hacer algo por el bien de la humanidad o dedicarme a disfrutar la vida. Eso sí que hace difícil planear el día».

«Suficiente dificultad en recordar mis opiniones, para que además tenga que recordar las razones detrás de ellas» – Nietzsche

«»El hecho de que vivimos en el fondo de un pozo de gravedad en la superficie de un planeta cubierto de gas que va alrededor de una bola de fuego nuclear 90.000.000 millas de distancia y pensar que esto es normal, obviamente alguna indicación de cuán sesgada nuestra perspectiva tiende a ser . » Douglas Adams

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«Si un escritorio desordenado es un signo de una mente desordenada, qué significa, entonces, un escritorio vacío?»
– Albert Einstein

Frases interesantes acerca de la inteligencia

«Cada vez que la televisión alcanza un punto más bajo, viene un nuevo programa que nos hace preguntarnos hasta dónde se encontrará el punto más bajo que el anterior» Arthur Buchwald

«Continua e inevitablemente, se hace un cálculo inferior al número real de estúpidos circulando en la calle» Carlo Cipolla

«No es suficiente con tener un pensamiento correcto; lo más importante es utilizarlo correctamente» René Descartes

«El número de tontos es infinito» Eclesiastés

«La estupidez de las personas permite los abusos y la insolencia del poder» Ralph Waldo Emerson

«La experiencia y la historia nos enseñan que la gente y los gobiernos nunca han aprendido nada de la historia, o tampoco han actuado con principios»  Friedrich Hegel

Racionalizar… ¡Qué dificil!

En las últimas décadas, los economistas que estudian el comportamiento humano y los psicólogos cognitivos han descrito varias «engaños cognitivos» en los cuales hemos caído presas todos al momento de pensar y/o tomar una decisión.

Por ejemplo: mucho antes que el Concorde, el avión Jet supersónico, estuviera listo, los gobiernos fabricantes de Francia y Gran Bretaña cayeron en la cuenta de que no sería negocio. Era seguro que perderían dinero con el avión. Sin embargo, decidieron continuar con el proyecto porque ya le habían invertido «demasiado dinero como para cancelar». 

Otro ejemplo es: Juan se hizo unos exámenes médicos cuya exactitud estaba en el rango del 80% de las veces, y salió positivo en una rarísima enfermedad. El único tratamiento conocido era muy caro. Juan se acabó sus ahorros y durante el tratamiento se descubrió que en realidad no tenía la rarísima enfermedad. Posteriormente explicaron a Juan que siendo la enfermedad tan rara, el chance de que hubiera resultado positiva era de 1 en un millón. Sin embargo, ni Juan ni su doctor lo entendieron así. 

Mary otorga dinero en donación a una asociación que se gasta más de cien mil dólares por niño para rehabilitarlo de la pobreza; con mucho menos que eso podría apoyar a otras asociaciones más efectivas y menos costosas, sin embargo, la que Mary apoya utiliza anuncios en los cuales aparece un solo niño hambriento, y nuestros cerebros responden a imágenes de individuos mucho mejor que a imagenes de grupos.

¿Cómo podemos evitar cometer estos errores? Siendo racionales. 

Hay dos tipos de racionalización:

Racionalización Epistemológica consiste en formar nuestras creencias verdaderas,  en tener el mapa mental que de una manera lo más exacta posible describa o puntualice el territorio del Mundo. Podemos medir la racionalidad epistemológica comparando las reglas de la lógica y la teoría de la probabilidad con la forma que una persona realmente practica sus creencias. Esto es, en resumen, el «no dejarse llevar». 

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Racionalismo Instrumental es acerca de tomar decisiones que están bien orientadas a conseguir lo que queremos. Ya sea por mal hábito o por engaño, muchas de nuestras decisiones no están alineadas con nuestros goles. 

En resumen, racionalizar mejora nuestras decisiones tomando en cuenta qué creer, y qué hacer.

Cara de Enojada «Bitch Face»

Yo, Lucía, siempre tengo cara de enojo. Lo que se conoce como «bitch face». Probablemente nos dio un mal aire y nos quedamos así para siempre:

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La realidad es que NO estoy enojada ni molesta ni nada. La realidad es que ASI ES MI CARA. Puedo estar en cualquier estado de ánimo: Y  mi cara siempre se verá «bitch face».

NO LA PUEDO CAMBIAR.

Gracias por comprender. 

Tipos de Personalidades

El Cumplidor

Serio, callado, le interesa la seguridad y la vida pacífica. Extremádamente responsable y confiable. Logra concentrarse fácilmente. Interesado en promover y/o apoyar costumbres y tradiciones en su entorno.  Bien organizado, muy trabajador, se aplica duramente para lograr las metas que se ha propuesto. Usualmente, logran cualquier objetivo en el que se concentran.

El Mecánico

Callado, reservado, interesado en el cómo y porqué del funcionamiento de las cosas. Excelentes habilidades para trabajos mecánicos. Toman riesgos y viven para y por el momento. Usualmente interesados en deportes extremos para los cuales tienen gran facilidad.  Deseos sencillos. Leales a sus amigos y a su sistema  de valores interno, sin embargo no les preocupa mucho el cumplimiento de las reglas y las leyes si llegan a interferir en sus objetivos. Desapegado y analítico, ellos son excelentes para encontrar soluciones a problemas prácticos.

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El Protector

Callado, amable, alto nivel de conciencia. Puede confiarse en él, en que terminará lo comenzado. Estable, práctico, valoran la seguridad y las tradiciones y costumbres. Sentido del espacio y de la funcionalidad bien desarrollado. Es observador, extremadamente perceptivo de los sentimientos ajenos, interesado en servir a otros.

El Artista

Callado, serio, sensible y amable. Odia el conflicto, y no realizará nada que implique tal cosa. Leal, fiel. Sentidos extremadamente desarrollados así como su apreciación estética de la belleza. No interesado en liderar o controlar a otros. Flexible, de mente abierta, original, creativo. Disfruta el momento presente.

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El Protector

Fuerza silenciosa, original, creativo. Tiende a aferrarse a algo hasta que lo termina o logra. Extremádamente intuitivo acerca de la gente, y preocupado por sus sentimientos. Sistema de valores bien desarrollado al cual se adhieren estrictamente. Bien respetados en su comunidad por su perserverancia en hacer lo que es correcto. Tiende a ser individualista, en lugar de ser un líder o un seguidor.

El Idealista

Callado, reflexivo, idealista, interesado en servir a la humanidad. Sistema de valores bien desarrollado, y se asegurar de vivir de acuerdo a éste. Extremádamente leal. Adaptable y affable, a menos que uno de sus valores se vea amenzando. Usualmente son escritores con talento. Rápidos mentalmente, y con la capacidad de detectar posibilidades. Interesandos en entender y ayudar a la gente.

El Científico

Independiente, original, analítico, determinado. Tiene una habilidad excepcional para volver teorías en planes sólidos de acción. Valoran altamente el conocimiento, la competencia, la estructura. Impulsados a sacarle un significado a lo que piensan, y tienen capacidad para pensar a largo plazo. Tienen altos estándares de desempeño y del desempeño de los otros. Son líderes naturales, pero pueden ser seguidores si confían en los líderes existentes.

El Pensador

Logico, original, creativo. Puede emocionarse mucho cuando se trata de ideas y nuevas teorías. Excepcionalmente capaz e interesado en transformar nuevas teorías en conocimiento nuevo y claro. Valoran altamente el conocimiento, la competencia y la lógica. Callado y reservado, es difícil llegar a conocerlo a fondo. Muy individualista no tiene interés ni en ser líder ni en seguir a los otros.

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El Enérgico 

Amigable, adaptable, orientado a la acción. Enérgicos se concentran en los resultados inmediatos. Viven el aquí y el ahora, toman riesgos, tienen un estilo de vida rápido, son impacientes con las explicaciones largas, muy leales a sus amigos y compañeros pero no siempre respetan la ley y lsa reglas si se interponen en el camino de hacer las cosas. Tienen gran don de gente.

El Guardián

Práctico, tradicional, organizado. Tiende a ser atlético. No interesado en las teorías ni las abstracciones a menos que le vean una aplicación práctica. Tienen una visión clara de lo que las cosas deben de ser. Leal, trabajador, frecuentemente tienen cargos de responsabilidad. Excepcionalmente capaces para organizar y operativizar. Buenos ciudadadanos que valoran la seguridad y la vida pacífica.

El Intérprete

Sociales, amantes de la diversión, hacen las cosas más divertidas para el disfrute de otros. Viven el  momento, disfrutan nuevas experiencias. No les gusta la teoría y los análisis impersonales. Les gusta ser el centro de la atención, están interesados en servir a los otros. Tienen un bien desarrollado sentido común y sentido práctico.

El Cuidador.

De buen corazón, popular, conciente. Tiende a poner las necesidades de otros primero que las suyas. Tiene un sentido muy fuerte de la responsabilidad y el deber. Valora las tradiciones y la seguridad, interesado en servir a otros. Necesita reforzamiento positivo para sentirse bien acerca de sí mismos. Tiene un sentido desarrollado del espacio.

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El Inspirador 

Entusiasta, idealista, creativo. Capaz de hacer casi cualquier cosa que le interese. Grandes habilidades sociales. Necesita vivir su vida de acuerdo a sus valores internos. Se excita por las ideas nuevas, y se aburre con los detalles. De mente abierta, flexible, con un amplio espectro de intereses y habilidades.

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El generoso.

Popular, sensible, con excelentes habilidades para tratar gente. Exteriormente centrado, con una preoupación genuina por los sentimientos y pensamientos de los otros, generalmente odian estar solos. Todo lo perciben desde el ángulo o la perspectiva humana, y les disgusta el análisis impersonal. Muy efectivos en manejar temas humanos y en llevar discusiones de grupo. Interesados en servir a los otros, y posiblemente pongan los intereses de los otros sobre las suyas propias.

El Visionario

Creativo, con recursos e intelectualmente rápido. Bueno para un amplio espectro de cosas. Disfrutan el debate y la competencia. Se emocionan con nuevas ideas y proyectos, pero pueden abandonar o descuidar otros aspectos de su vida. Son abiertos, asertivos, expresivos. Disfrutan a las personas y la compañía estimulante. Excelente habilidad para entender conceptos y aplican lógica para encontrar soluciones.

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El Ejecutivo

Asertivo, expresivo, están destinados a liderear. Excelente habilidad para entender problemas organizacionales y crear soluciones sólidas. Inteligentes, bien informados, son buenos para hablar en público. Valoran el conocimiento y la competencia, y usualmente tienen poca paciencia para la ineficiencia y la desorganización.

Fluido o no Fluido un problema psicológico y de entendimiento

Este interesante artículo lo encontré en lo que algunos llaman la «página de internet más inteligente del mundo» http://www.edge.com Para leer el artículo completo en inglés, click aquí.

Comienza explicando que «metecognición» quiere decir que cuando tenemos un pensamiento, tenemos también una experiencia mental de como se siente tener esos pensamientos.

Un pensamiento fluido o fluyente es uno que se siente muy facil. El pensamiento disfluyente es lo contrario, uno que nos cuesta trabajo tener. Cuando el pensamiento fluye facilmente te sientes diferente de como te sentirías si fuera más dificil de procesar.

La idea básica es que la gente se siente más positiva acerca de lo que es más sencillo de entender. Cuando un pensamiento fluye mejor, parece que nos gusta más. Por ejemplo, hay investigaciones que demuestran que la gente vota por el canditato cuyo nombre es más familiar o más fácil de entender, como Juan, Pedro, Luis.

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Sin embargo, al asumir que el objetivo, la tarea o el trabajo es más díficil, tenemos menos confianza en cómo lo resolveremos, trabajando más en ello y así obtenemos resultados mejores,

Se puede influir en la forma en la que la gente procesa información al presentársela en una forma poco fluida, por ejemplo en un tipo de letra dificil de entender con un fondo de un color poco agradable. Esto lo hará más dificil de enter y procesar mentalmente.

Cuando algo parece que fluye mentalmente tu asumes que lo entiendes muy bien. Por ejemplo, si alguien te pregunta: «¿Cómo funciona una bicicleta?» posiblemente creas que como sabes montar bici, tenías o tienes una bici, también sabes cómo funciona.

Por lo tanto el pensamiento fluido puede ser peligroso porque te puede llevar a creer que sabes algo o que puedes explicar algo cuando en realidad no es así.

No nos gusta procesar información profundamente y generalmente nos sentimos más positivos acerca de cosas que no tenemos que trabajar mucho para entender.

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Ese riesgo corren los niños de hoy que no tienen que trabajar mucho para conseguir resultados tales como operaciones matemáticas. El acto de perserverar a través de esa dificultad y de aprender lo que se siente al luchar con estos pensamientos no fluyentes nos hace mejores cuando nos enfrentamos a situaciones similares en el futuro.

De igual forma, si no tenemos esas dificultades, esos pensamientos no fluidos o fluyentes, estamos menos preparados para dificultades mayores más adelante.

Parte de ser capaz de razonar a través del pensamiento no fluyente es sabiendo gracias a la práctica anterior, que al insistir se puede lograr, eso nos motiva a insistir e insistir hasta que lleguemos a un punto en el que tengamos una solución viable.

La disciplina es parte de esto, y no es una parte menor.

Por último, el pensamiento disfluyente o poco fluyente te permite alejarte más de la realidad, de la que te encuentras ahora, y eso te hace comprometerte más al objetivo. Al pensar más profundamente en determinado problema, se enriquecen tus fantasías acerca de lo que estás tratando de conseguir, y eso te motivará a tomar los pasos necesarios con mayor energía y para estar mejor preparados para ellos.

Por ejemplo, bajar de peso, pensar en ello no es fácil. Obligarte a pensar en ello y en los pasos que tienes que tomar, como dieta y ejercicio, te hará comprometerte más con el objetivo y buscar mejores soluciones.

Autor: Adam Alter, psicólogo, profesor en «Stern School of Business» en la Universidad de Nueva York,

Im Orange!

you are orange
#FFA500

Your dominant hues are red and yellow… most of what you do is motivated by your need to change things and have a good time, but you’ve been known to settle down and think out a situation, too. You tend to surprise people just when they’re starting to feel like they’ve got you down.

Your saturation level is very high – you are all about getting things done. The world may think you work too hard but you have a lot to show for it, and it keeps you going. You shouldn’t be afraid to lead people, because if you’re doing it, it’ll be done right.

Your outlook on life is very bright. You are sunny and optimistic about life and others find it very encouraging, but remember to tone it down if you sense irritation.

the spacefem.com html color quiz

I took this test and I think is accurate

Facebook es para presumir

Mi marido publicó en Facebook (pues donde más) un artículo en el que se exponen las conclusiones de una investigación llevada a cabo en EUA. Como todo lo que pasa en EUA, es grande, es caro, es bueno, es aplastante.
 
Esta investigación, pues, analiza muchísimas publicaciones de facebook y concluye que la mayoría lo que quiere es presumir.
 
PRESUMIR. Tengo un pariente (bueno está casado con una pariente; bueno, ella es una pariente política) que viaja mucho y publica en facebook sus fotos con la Torre Eiffel, con el Palacio de Buckingham, con la estatua de la libertad y con las torres de satélite. Esta persona, obviamente quiere presumir. El pobre, a quien conozco desgraciadamente de forma personal, tiene serios problemas de identidad y por eso insiste en restregarnos por la cara que viaja mucho.
 
Tengo otros contactos de facebook, que también viajan muchísimo: China, India, Praga, crucero por el Polo Sur, retrato con los pingüinos, al día siguiente crucero por el Polo Norte, retrato con el único iceberg que queda. Ellos nunca jamás publican sus fotos. Yo me entero de sus viajes porque son amigos, no porque lo publiquen en facebook. Para ellos, viajar mucho, viajar lejos, es una bendición de Dios que los hace ser más humildes si acaso, no una oportunidad para humillar a los demás.
 
Pero luego existen los que publican sin otro afán que compartir lo que les pasa en esta vida, y sin querer, presumen. Que si me fue bien en el trabajo: hay quien lo toma a mal, porque no tiene trabajo, o porque no le va bien en el que tiene. Que si mi hijo sacó 100 en el examen: no falta quien se arda, porque su hijo no pasa de 60.
 
Que si estoy en la playa (Progreso) que está a 30 minutos de Mérida y fui a «pasar el día» sin mayores pretensiones… los que viven lejos de la playa lo toman a mal. 
 
Me ha pasado: que publico en facebook cosas con toda inocencia, cosas cotidianas en mi vida, y algunos de los que lo leen -diría mis «amigos» pero ¡qué rayos!- lo toman a mal.
 
Vivo en Mérida un lugar sin tráfico sin inseguridad sin contaminación sin largas distancias sin asesinatos con una loca gobernadora … y si publico algo al respecto, que para mi es cotidiano, es normal, es «x»… los que viven en la ciudad que tiene tráfico, con largas distancias, con inseguridad, contaminadas… se lo toman a mal. ¡Se lo toman personal!
 
Y supongo que yo también me lo tomo personal, algunas veces. O todas las veces. 
 
Lo que me hace concluir que: la presunción no está en quien la da, sino en quien la recibe. Con la excepción de mi pariente, que ese sí, es muy presumido.